Schlagwort: Glosse

Ich gebe es zu: der Titel ist geklaut. Oder sagen wir, ich habe ihn entliehen. Entleihen, das ist ein schönes Wort. Es klingt harmlos, wir denken dabei an die Entleihe eines Buches aus der Bibliothek.
Unschuldig, wie damals in der guten alten Zeit, als es noch Bücher und Bibliotheken und keine Downloads oder Ebooks oder Schutzrechtsstreitigkeiten gab.
Die alte Zeit. Fotos in Sepiatönen. Büchereien hatten so manche Mühe, den nicht zurückgegebenen Büchern nachzuforschen. Und wie die manchmal aussahen, wenn sie endlich wieder im Regal standen. Das kann beim Ebook
nicht passieren. Da schmiert keiner Anmerkungen hinein, knickt niemand Eselsohren als Lesezeichen.

Ich entleihe ja kein ganzes Werk, nichtmal ein Faszikel (Anmerkung des Autors: der Begriff ist hier etwas fehl am Platz, aber ich wollte das Wort benutzen. Es ist so ein schönes Wort.). Ich nahm nur einen Titel.
Ich gefährde damit keine politische Karriere, denn weder habe ich eine, noch strebe ich sie an.

Vor allem: ich borge von einem Läufling. Es bleibt alles in der großen Läuflingsfamilie.
“Wovon ich rede, wenn ich vom Laufen rede” heisst ein Buch von Haruki Murakami, den ich an dieser Stelle direkt anspreche.

Mein lieber Haruki, vielen Dank, dass ich deinen Titel verwenden darf.
Wir kennen uns zwar nicht, trotzdem duze ich dich, schließlich sind wir beide Läuflinge.

Die Sache wird ein wenig heikel, weil ich das Buch, also das echte Buch mit dem Titel, nicht gelesen habe. Es ist nicht so, dass mir Harukis Schreibweise nicht gefiele, im Gegenteil: jüngst las ich 1Q84, ein wunderbares, ziemlich schräges Werk. Es ergab sich ganz einfach so, dass “Wovon ich rede…..” bislang auf meiner Liste noch zu lesender Bücher steht.

Mit diesem Zustand des Buches lässt sich Futur Zwei erklären: irgendwann werde ich es gelesen haben.
Aktuell, im Hier und Jetzt, befindet es sich im Status des Ungelesenseins.
Eine Besprechung über ein ungelesenes Buch zu verfassen, das wäre ein Novum.

Rezensionen nicht existierender Bücher sind ein alter Hut. Stanislav Lem füllte mit “Die vollkommene Leere” einen ganzen Band. Über diese Sammlung hinaus kann man auch die Besprechung der vollkommenen Leere selbst lesen.

Logiker, Informatiker, Mathematiker dürfen jetzt gemeinsam mit mir darüber grübeln, ob die Bezeichnung “rekursive fiktive Rezension” dafür gerechtfertigt ist.
Seid ihr bereit?
Fünf Minuten stille Kontemplation, im Anschluss diskutieren wir zehn Minuten darüber.

tick….tack…tick…tack…

Fertig! Schön war’s, wir vertagen uns resultatfrei, und heißen die anderen Leser willkommen zurück:
“Vielen Dank, dass Sie gewartet haben”.

Worüber rede ich denn, wenn ich vom Laufen rede?
Hätte ich es gelesen (was wohl?), wüsste ich wenigstens, was Haruki dabei im Kopf herumgeht. Dann könnte ich mich nicht nur beim Titel, sondern auch beim Inhalt bedienen. Das ist Pech.
Vielleicht auch nicht, denn ich beginne, mich zu fragen: wovon rede ich, wenn ich vom Laufen rede? Das erste “ich” im vorigen Satz muss besonders betont gelesen werden. Wovon rede ICH, wenn ich vom….?

Wovon? Vom Genuss frischer Luft? Rede ich von den Momenten, in denen ich nicht tief genug einatmen kann, um den Genuss frischer Luft einzusaugen?
Oder meine ich die Momente, in denen ich mit mir alleine bin? Leidend oder endorphinüberdosiertglücklich, den Körper intensiv oder überhaupt nicht spürend, Sterne funkeln sehend, den Regen spürend?
Dann wieder Geplauder mit anderen Läuflingen aus aller Herren Länder, vereint im Erleben, wieder getrennt durch individuelles Tempo.
Jahreszeiten, Wetter, intensiv gespürt. Flow. Blasen an den Füßen, stolz im heissen Bad. Ermattet im Bett, aufgeregt am Start.

Wovon rede ich? Ach ja, vom Laufen. Darüber könnte man ein Buch schreiben.
Gute Idee, Haruki. Ich werde es lesen.

“Ich laufe”. Beantwortet man die Frage, welchen Sport man treibe, auf diese Weise, so findet man sich unweigerlich als Kretin im gesellschaftlichen Abseits wieder. Der feinsinnige Sportler von heute läuft nicht, er betreibt Crosslauf, Speed Hiking, City-Marathon oder Landschaftsläufe.

Was ist jetzt was?

Um uns im Wirrwarr zurechtzufinden, beginnen wir beim groben Klotz, um ihn zeitgenössisch fein zu zerreiben.

Seitdem die Evolution die aufrechte Fortbewegung einführte, können wir dies entweder ohne Flugphase – auch “Gehen” genannt – oder mit ihr tun, in welchem Falle wir von “Laufen” sprechen.

Im Laufe der Jahrtausende entwickelten sich aus dieser so einfachen und klaren Zweisamkeit eine Unzahl von Stilen, die zu durchschauen selbst Experten schwer fällt. Laien wie wir stehen den Begriffen völlig hilflos gegenüber.

Selbst wenn ich es mir leicht mache, indem ich nur das betrachte, was nach speziellen Klamotten verlangt – Spazierengehen fällt dadurch schon weg – gehen mir beim Thema Gehen rasch die Sinne davon.

“Gehen” ist als Sportart immerhin olümpisch. Ist es das noch? Zumindest war es das recht lange, ob ein Sport bei Olympia ist oder nicht, das ändert sich beinahe minütlich.
Olümpisches Gehen, das schaut für mich immer aus, als würden Hüftkranke auf rohen Eiern herumrollen. Und das in einem Tempo…

Außerhalb des Stadions gibt es “Wandern”, einschließlich der Abkömmlinge Bergwandern, Wattwandern, Wandern durch die Lüneburger Heide. Citywandern? Nein, das haben wir nicht. Noch nicht.
Wandern, das zeichnet sich durch eine gewisse Traditionsverbundenheit aus, ich denke da an den Alpenverein, Kniebundhosen und Edelweiss am Filzhut.

Trägt der Wandersmann statt Fjäll Räven lieber Kleidung eines gewissen Jakobus Wolfsfell (der mit der Tatze), und anstelle eines hölzernen Stockes derer zwei aus Kohlefaser, er entweder einer von mindestens neunundneunzig Prozent aller Zentraleuropäer, oder er ist ein Walker. Möglicherweise gar ein Hiker.
So völlig klar ist mir der Unterschied nicht, beim Hiking hat man, denke ich, mehr Gepäck daben. Wenn überhaupt.

Walking, das bedeutet Gehen im Sportdress. Gewichtsmanschetten an Armen und Beinen macht den Walker zum Power Walker.

Ich entsinne mich eines älteren Pärchens, das im Wald neben einander herging und sich unterhielt. Er in Alltagsklamotten, sie im rosa Sportdress, die Handgelenke mit Handgelenksgewichtsmanschetten betont im Gehrhythmus schwingend.
Sie powerwalkte. Er ging spazieren.

Für Nordic Walking brauchen wir Stöcke. Söcke, Handschuhe, Nordic Walking Schuhe, -Hosen, -Leibchen.
Und wenn wir das einen Tick schneller betreiben, auf leicht unwegsameren Wegen, als es Schotterstraßen sind, wobei wir darauf achten, keinesfalls eine Flugphase einzustreuen, dann, und nur dann, reden wir von Speed Hiking.

Was war Hiking gleich wieder?
Egal, denn jetzt kommt sie. Die Überleitung. Zur Flugphase. Denn: mit Flugphase geht die Evolution einen Schritt weiter, sie nimmt den entscheidenden Schritt zum Nordic Running!

Running ist nicht, auf keinen Fall mit “Jogging” gleichzusetzen. In der Läuferszene kursiert ein wunderschönes Zitat, das uns belehrt: An der Startnummer erkennen wir den Läufer. Läufer darf man übrigens zum Runner sagen. Nicht aber Jogger.
Ich erinnere mich an meine jungen Jahre, in denen ich, unbeleckt von den Feinheiten sportlicher Fortbewegung, regelmäßig zum Jogging aufbrach. Ich korrigierte meinen Vater, der sich erkundigte, ob ich denn wieder einen Waldlauf machen würde, entrüstet: “Nein, ich gehe Joggen”.

Ich gebe zu, dass ich im Wald joggte.

Wo ich, wenn ich fremd war, bisweilen die Orientierung verlor. Hätte ich mich Orientierungsläufer nennen dürfen? Oder nur dann, nachdem ich mich über den rechten Weg, von dem ich abgekommen war, orientiert hatte? Vermutlich nicht.

Die Orientierung im Land des Gehens und Laufens, Walkens und Hikens, des Wanderns und des Rennens wird übrigens nicht einfacher, wenn man sich an der Distanz orientiert. Für einen klassischen Leichtathleten sind zehn Kilometer eindeutig Langstrecke. Ultraläufer haken bei “Ich laufe Langstrecke” nach: “…hundert Kilometer? 24 Stunden? Multi-Days?”.

Hilft uns das Geläuf? Trails, Bergläufe und Crosslauf, das ähnelt sich, nicht wahr?
Mir scheint, Crossläufe sind tendenziell eher kurz und schlammig. Oder täuschen die Fotos im Internet? Und wie nenne ich diese Wettbewerbe mit Hindernissen? Tough Guy? Strongman Run? Sind das Markennamen?
Ich weiss nicht recht. Immer dann, wenn ich glaube, ich hätte einen Begriff zu fassen gekriegt, glitscht er mir aus der Hand wie ein Fisch.

In meiner Verwirrung wende ich mich Trails zu. Bin ja schon ein paar gelaufen. Es muss doch möglich sein, wenigstens hier eine eindeutige Grenze zu ziehen. Rauf und runter, schmale Wege, holprig, schlammig, felsig. Nicht unwegsam, eher wenig wegsam.

Klarer Fall eigentlich. Dann stolperte ich über “Fell Running”. Die Engländer tun das. Nicht auf der Jagd nach Bekleidung, sondern Berge hinauf und hinunter. “Fell”, so nennt man die Berge im Norden Englands (ich schätze, auch die im Süden Schottlands. Und wie ist das in Wales?). Darf ich Fell Running als Untermenge von Trail Running ansehen? Ich sehe schon die Fell Runner, wie sie ihre Schuhe als Wurfgeschosse bereitlegen, während Trailläufer unter Protestgeschrei ihre Stöcke drohend erheben.
Schon gut, ich habe verstanden. Fell Running ist nicht Trail Running.

Aber es gibt sie, die Oase der Ruhe. Parcour. Man folgt den Prinzipien von Georges Hébert, um eine gegebene Route mit Hindernissen so effizient wie möglich zu überwinden.

Nein. Keine Oase, und schon gar keine Ruhe.

Weil es nämlich allzu nett ist, zur Freude des Publikums ab und an mehr Akrobatik einzusetzen als nötig, haben sich, wer hätte es gedacht, zwei Schulen entwickelt. Die reine Lehre, und die mehr auf Show ausgerichtete Variante. Letztere überschneidet sich ihrerseits irgendwie mit Freerunning.

Ich blicke nicht durch, mir schwirrt der Kopf.
Am besten, ich mache einen Waldlauf.

Nicht? Ach richtig, ich habe noch nicht gesagt, wovon ich rede.

Kennt ihr die Schmerzen nach einem langen Wettkampf? Ganzkörperschmerzen. Es gibt sie nicht alleine, sondern im Doppelpack mit einer Beweglichkeit, über die selbst ein Neunzigjähriger lachen müsste.
Anderswo braucht man Alterssimulationsanzüge, wir machen’s billiger. Lang genug laufen, um ein paar Jahrzehnte zu altern.

Jetzt sehe ich euch verständnisvoll nicken. Ja, ihr kennt das.

Wenn wir besonders viel Glück haben, dürfen wir vor Publikum einem Auto entsteigen. Das hat nichts, aber auch gar nichts mit Promis gemein, die anlässlich der Oskarverleihung den Fond des schweren Wagens verlassen. Ein Lakai steht am geöffneten Schlag bereit, reicht charmant den Arm zur Unterstützung. Dann stolziert man lächelnd den roten Teppich entlang.

Schaffen wir nicht.
Nicht in dieser Situation.
Nichtmal, wenn ein roter Teppich vor uns läge.
Statt Schauspieler zu sein, bieten wir ein Schauspiel dar, das hart am Rand der Menschenwürde balanciert. Nur: wir spielen nicht.

Die Kür des Aussteigens zeigt sich an Autobahnraststätten. Ein freier Parkplatz findet sich gefühlte dreihundert Meter vom Klo entfernt. Der Weg dahin zieht sich elend in die Länge, wenn man auf steifen Beinen humpelt. Das Sahnehäubchen bilden wunde Füße mit fortgeschrittener Blasenbildung. So ein blutbefleckter Gehsteig macht sich recht hübsch.

Im Klo leert der gepflegte Rentner neben uns seine inkontinenzgestählte Blase (nicht die an den Füßen), während wir mit schmerzverzerrtem Gesicht an den Rückweg denken. Frauen, habe ich mir sagen lassen, haben es noch schwerer: die müssen sich entweder setzen, oder eine Schwebehaltung einnehmen. Die Entscheidung fällt zwischen überwundenem Ekel und ertragenem Schmerz, ein echtes Dilemma.

Nachdem wir uns Erleichterung verschafft haben, humpeln wir den weiten, nicht enden wollenden Weg zum Auto zurück. Mitleidigen Blicken schutzlos ausgeliefert. Man spürt sie förmlich, die Gedanken der Zuschauer. “Herrje, was haben diese armen Leute denn? Sie sehen doch recht gesund aus….”.

Vor ein paar Jahren, ich befand mich auf dem Rückweg von einem 24-Stundenlauf (global gesehen: nach Hause) und dem Klohäuschen eines Autobahnparkplatzes (situativ: zum Auto), näherte sich mir eine ältere Dame: “Kann ich Ihnen beim Einsteigen helfen?”.

Salz in meine Wunden.

Ein Spießrutenlauf, wobei die Spieße aus Mitleid und die Ruten aus Häme bestehen. Lauf? Schön wär’s.

Wann endlich erbarmt man sich unser? Jede Randgrupe kriegt eigene Parkplätze! Zuerst kommen Rollstühle, dann Familien mit Kindern, gefolgt vom schöneren, und deshalb besonders schutzbedürftigen, Geschlecht. Und wir?

Freilich, unser Schicksal ist selbst gewählt. Deswegen begehren wir lediglich einen einzigen für uns reservierten Parkplatz. Nahe am Klo. “Reserviert für leidende Läuflinge”. Alternativ schreiten wir zur Selbsthilfe mit einen großen Plakat, auf dem steht “ich bin hundertfuffzich Kilometer gerannt und gehe immer noch aufrecht”. Wenn wir schon leiden, darf man uns auch dafür bewundern.

Ich bin so schwach. Wer trägt mein Plakat?